(Traduzione di Google) Caro amico, perché non ti piaccio?
Io e il mio appuntamento siamo entrati al Dear Friend alle 18:30 dell'ultima domenica di dicembre. Il ristorante era almeno mezzo pieno e non c'era un solo cameriere o membro del personale né in sala né dietro al bancone. La cosa mi è sembrata davvero strana. Chi serviva queste persone?
Dopo due minuti, è arrivato un cameriere. La coppia arrivata subito dopo di noi era seduta a un tavolo da quattro. Nel frattempo, io e il mio appuntamento eravamo seduti a un tavolo proprio accanto alla porta che faceva spifferi e sembrava la punta di un asse da stiro.
Il mio appuntamento non beve alcolici e il menu dice di "chiedere dei cocktail analcolici". Così abbiamo fatto, e il cameriere ha detto che potevano "prepararci qualsiasi cosa". Come rispondere a una domanda del genere? Perché non mettere semplicemente un cocktail analcolico sul menu o scrivere da qualche parte "Non chiedere"?
Per quanto riguarda il cibo, abbiamo optato per l'opzione "Lascia che cuciniamo per te". Sei portate per 50 dollari! Sarei rimasto scioccato da quel prezzo basso alla fine del 2014, figuriamoci nel 2024.
Il prezzo sembrava incredibilmente generoso quando la prima portata era una ciotola di tartare di tonno e mezza dozzina di ostriche. La tartare, però, era insipida. Guarnito con ravanelli tritati e mele rosse poco saporite, il piatto sarebbe stato più saporito con una mela verde aspra o qualcosa di acidulo. La crema al wasabi era buona, ma non abbastanza. Le ostriche Chebooktook sono pensate per essere dolci per le ostriche della costa orientale, ma erano salate e piccanti al punto da sembrare quasi sgradevoli. E questo è stato quasi il momento clou del pasto.
La strana seconda portata era una ciotola di venticinque olive verdi dure e salate. Chi vuole mangiare più di una dozzina di olive da sole? Questa non era una portata, era una frazione di un piatto.
La terza portata è stata forse la migliore della serata, un falafel delle dimensioni e della forma di una sigaretta con crema di anacardi e una gradevole acidità. Piccolo ma gustoso.
La quarta portata era un'altra strana pietanza: carote arrostite in salsa di crema di anacardi. Era un piatto perfetto. Ma come le olive, perché mai avrei dovuto mangiarlo da solo? Sarebbe stato perfetto servito insieme a pesce, manzo, pollo, ecc., ma è un piatto unico o solo un contorno?
La quinta portata era un piccolo assaggio di "pollo e waffle". È stato qui che ho davvero perso fiducia nello chef e nel ristorante. Questa è stata l'interpretazione più da chef e ridicola di pollo e waffle. Invece del pollo fritto, c'è un parfait di fegato. Invece dell'acero, c'era una specie di composta di mirtilli rossi. Il waffle era denso e super soffice. Avrei preferito un Eggo. Per favore, togliete questo piatto dal menu.
Di sicuro non passeranno al dessert, ho pensato, senza un vero piatto principale con proteine sostanziose. No, prima abbiamo provato quattro gnocchi, ognuno con un pizzico di fungo sopra.
Quindi, a parte un po' di tartare, tre ostriche e una spolverata di parfait di fegato, il menu era praticamente tutto vegetariano. Ecco perché si ottengono sei portate per 50 dollari. Si mangiano principalmente verdure, piccoli assaggi e qualche ostrica che va a male.
Ma oh, fantastico, c'era anche una settima portata di dessert. Il tiramisù all'espresso martini era davvero imbarazzante, il peggior dessert che abbia mai mangiato in qualsiasi ristorante. Hanno annegato un pan di Spagna al cioccolato leggero e arioso nell'espresso martini, così che si sono formate delle pozze di liquido che hanno reso la torta granulosa e disgustosa. C'è un motivo per cui il tiramisù inzuppa un tipo molto specifico di savoiardi nel caffè: non si può semplicemente inzuppare qualsiasi torta o prodotto da forno in un liquido. Chi ha inventato questo piatto? Perché?
Perché, sì. Perché ho passato tutto questo tempo a scrivere questa recensione? Il cameriere non sembrava preoccuparsi molto dei problemi che avevo avuto con il pasto, per esempio, e pensavo che la direzione avrebbe potuto farlo. Ma a questo ristorante non sembra importare del vostro piacere. Si preoccupano delle loro creazioni da chef, ego senza sostanza.
Se avete intenzione di provare questo ristorante, ordinate dal menu normale ed evitate assolutamente le ostriche. Potrei immaginare di comporre un pasto decente con 5-6 portate vere e proprie per 120-140 dollari. Invece, io e il mio appuntamento abbiamo buttato via 100 dollari per questo strano menu degustazione.
Caro amico, chiaramente non è un mio amico.
(Originale)
Dear Friend, why don't you like me?
My date and I walked into Dear Friend at 6:30 on the last Sunday in December. The restaurant was at least half full, and there was not a single server or staff member on the floor or behind the bar. This felt really bizarre. Who was serving these people?
After two minutes, a server emerged. The couple who showed up just after us were sat at a table that seats four. Meanwhile, my date and I were sat at a table right beside the drafty door that felt like the end of an ironing board.
My date doesn't drink alcohol, and the menu says to "ask about non-alcoholic cocktails." So we did, and the server said they could "make us anything." How should one respond to that question? Why not just put a non-alcoholic cocktail on the menu or write somewhere, "Don't ask."
As for food, we decided on the "Let us cook for you" option. Six courses for $50! I would have been shocked by that low price at the end of 2014 let alone 2024.
The price felt incredibly generous when the first course was a bowl of tuna tartare and a half dozen oysters. The tartare was bland, though. Topped with minced radish and red apples that had little flavour, the dish would have been better off with a sour green apple or something with acidity. The wasabi cream was fine, but there wasn't enough of it. Chebooktook oysters are meant to be sweet for east coast oysters, but they were salty and pungent to the point where they felt like they were on the edge of being off. And this was nearly the highlight of the meal.
The strange second course was a bowl of twenty-five tough, salty green olives. Who wants to eat over a dozen olives on their own? This wasn't a course, it was a fraction of a dish.
The third course was maybe the best of the night, a falafel about the size and shape of a cigarette with cashew cream and nice acidity. Small but tasty.
The fourth course was another strange one, roast carrots in a cashew cream sauce. This was a perfectly fine dish. But like the olives, why would I eat this dish on its own? It would be nice served alongside fish, beef, chicken, etc., but is it a dish or just a side?
The fifth course was a small bite of "chicken and waffles." This is where I truly lost confidence in the chef and restaurant. This was the most chefy and ridiculous take on chicken and waffles. Instead of deep fried chicken, you get liver parfait. Instead of maple, there was some sort of cranberry compote. The waffle was dense and super spongey. An Eggo would have been preferred. Please take this dish off of the menu.
Surely they aren't going to move onto a dessert course next, I thought, without some actual main dish with substantial protein. No, first we got to try four gnocchis each with a fleck of mushroom on top.
So basically, other than some tartare, three oysters, and a spread of liver parfait, the menu was basically all vegetarian. That's how one gets six courses for $50. You're mostly getting vegetables and small bites and a few oysters going off.
But oh great, there was a seventh dessert course, too. The espresso martini tiramisu was truly embarrasing, the worse dessert I've had at any restaurant ever. They drowned a light and airy chocolate sponge cake in espresso martini, so that there were pools of liquid turning the cake grainy and gross. There's a reason tiramisu soaks a very specific type of ladyfinger in a coffee -- you can't just soak any cake or baked good in liquid. Who came up with this dish? Why?
Why, yes. Why did I spend all this time writing this review? The server didn't seem to care much about the issues I had with the meal, for one, and I thought management might. But this restaurant does not seem to care about your enjoyment. They care about their chefy creation, ego without substance.
If you're going to try this restaurant, just order off the normal menu and definitely steer clear of the oysters. I could imagine composing a decent enough meal of 5-6 proper dishes for $120-140. Instead, my date and I threw away $100 on this strange tasting menu.
Dear Friend is clearly no friend of mine.