(Google による翻訳)想像してみてください。自称世界のエイリアン首都、ニューメキシコ州ロズウェルにいて、UFO愛好家とアルミホイルの帽子に囲まれています。エイリアンフェスト👽👽で、独立記念日🎉🎊も開催中で、盛大な花火大会まであと数時間。お腹が空いたので地元の人に尋ねると、ファーリーズ・ファン・フード&パブを勧められました。「行ってみようかな?何か面白い、宇宙的な料理が出てくるかも!」と考えたのです。ネタバレ注意:ここで唯一非現実的なのは、がっかりしたことでした。
愛犬を連れて到着し、すぐに屋外パティオに案内されました。うちの犬は屋内での食事が苦手なので、その点は良かったですね。ウェイターは元気よく迎えてくれ、すぐに飲み物の注文を取りました。食いしん坊の私は「看板メニューは何ですか?」と尋ねました。彼女は「ここのハンバーガーはなかなか美味しいですよ」と教えてくれました。まあ、熱烈な推薦というほどではないので、「ここはテキサス出身なんだけど、他では手に入らないものって何かある?」と聞いてみた。彼女はリブを指差した。うまい!柔らかくてソースがかかった完璧な一皿に、エイリアン風の風味が加わるのを想像していたのに、結局は料理の不時着だった。
故障したテレポーターのように、料理がポツポツと運ばれてきた。チキンストリップは7時2分、ファヒータは7時15分に届いた。残りの料理(ピザ、チキンクラブ、リブ、マッシュポテト)は7時32分にテーブルに届いた。どれも熱々だった。でもリブはどうだろう?まるでロズウェルの墜落以来、宇宙船の貨物室に放置されていたかのように、生ぬるくてパサパサだった。ポテトも同様に生気がなく、おそらく同じ停滞場の犠牲者だったのだろう。公衆衛生の専門家を退職した身としては、思わず身震いした。散らかった厨房で冷まされている豚肉は、まさにバクテリア歓迎会のようだ。ダンスの表現を借りれば、これは失敗ではなく、振り付けの問題だった。店員の返答は?「後ろで何が起こっているのか分かりません」。まあ、私たちも分かりませんでしたが、彼女が他の料理と一緒に運んできたチキンテンダーの追加皿は、キッチンがモールス信号で交信しているようなものでした(ちなみに、その皿は無料です)。私はリブを「冷えている。いらない」と返しました(望まない宇宙間微生物を消化器系に招き入れるリスクを冒すつもりはなかったのです)。店員は皿を作り直すかと尋ねましたが、花火大会に遅れたくなかったので断りました。リブは無料でした。しかし、謝罪はなく、店長が様子を見に来ることもありませんでした。
注文した美味しいケソのおかわりは結局来ませんでしたが、請求書にはステルス探査機のように表示されていました。
いつものチップを渡しました。誰かを不必要に罰する必要はありません。このレビューを参考に、後で修正すると思います。 7月4日の爆発的なリブ祭りのために光年も旅してきたエイリアンの友人は、がっかりしていた。彼は何か激辛で派手なものを期待していたのに、ポークジャーキーなんて! 代わりに、私がトルティーヤチップスとケソをつまむのを見ていた――文字通り、私がそこで食べたのはそれだけだった――彼は空想の鞍の上でふくれっ面をしていた。
キャンプに戻ると、頼りになるMREを取り出した。花火の下で食べる軍用スパゲッティほど「祝祭の食事」を体現するものはない。でも、昨夜ファーリーの厨房で起こったことよりは、こっちの方が安全そうだった。
結局、私のエイリアンはこの店にUFOの半分の評価を付けた。すぐに席に案内され、温かかったメインディッシュは半分の評価だったが、冷めたポークリブ、謝罪の一切なし、そして不在のマネージャーのせいで、この評価は奈落の底へと引きずり込まれた。通常、私はこれにゼロを付けるが、ロズウェルの訪問者が調査で不利な立場に置かれたかどうかの判断は陰謀論者に任せることにする。
(原文)
Imagine this: you're in Roswell NM, the self-proclaimed alien capital of the world surrounded by UFO enthusiasts and tin foil hats. It's Alien Fest 👽👽 and also Independence Day 🎉🎊 and a couple of hours before the big fireworks show. Famished, one asks a local, and the recommendation is Farleys Fun Food & Pub. We figure "why not? Maybe they'll serve something interesting, something cosmic!" Spoiler Alert: the only thing out-of-this-world here was disappointment.
We rolled up with my dog in tow and were promptly seated at the outdoor patio. Hey, props for that since my dog isn't one for indoor dining. Our server greeted us with enthusiasm and immediately took our drink orders. Being a foodie, I asked "what is your signature entrée?" She reported "the bugers are pretty good here." Okay, not exactly a ringing endorsement, so I followed up "we're from Texas. What can I get here that I can't get anywhere else?" She pointed to the ribs. Sold! I envisioned a plate of tender, saucy perfection maybe with a side of alien flair. What I got was a culinary crash landing.
The food started trickling out like a malfunctioning teleporter. Chicken strips came in at 7:02 and the fajitas beamed in at 7:15. The rest (pizza, chicken club, ribs and mashed potatoes) hit the table at 7:32. Everything was hot. But the ribs? Tepid and dry like they'd been sitting in a spaceship's cargo hold since the Roswell crash. The potatoes were equally lifeless, perhaps a victim of the same stasis field. As a retired professional public health professional, I could not help but cringe. Pork cooling off in a disorganized kitchen is basically a bacteria welcome party. To borrow a dancing expression - this wasn’t a misstep, it was a choreography problem. Our server's response? "I don't know what is going on back there." Well, neither did we but the extra plate of chicken tenders she brought with the rest of the food suggested the kitchen was communicating in Morse Code. (No charge for that plate by the way). I sent the ribs back "this is cold. I don't want it." (No way was I going to risk inviting unwanted intergalactic microbial visitors into my digestive system.) Our server asked if I wanted the plate remade. I declined especially since we didn't want to be late for the fireworks show. The ribs were comped but there were no apologies and no manager warped over to check on us.
The delicious queso refill we ordered never came, though it still appeared on the bill like a stealth probe.
We left our usual tip. No need to punish anyone needlessly. I figure corrections will be made downstream from this review.
My alien friend, who'd traveled light-years for an explosive 4th of July ribs fest was discouraged. He'd been anticipating something fiery and spectacular, not pork Jerky! Instead he watched me nibble on tortilla chips and queso-- literally, that was all I ate there -- while he sulked in his imaginary saddle.
Back at camp, I broke out a trusty MRE. Hey, nothing shouts "festive dining" like military-grade spaghetti under the fireworks. But that appeared to be safer for me than whatever happened last night in Farley's kitchen.
In the end, my alien gave this place 1/2 of a UFO. The prompt seating and the served entrées that were hot earned that 1/2 point, but the cold pork ribs, zero apologies, and absent manager dragged this score into the abyss. Normally, I'd give it a zero, but I'll leave it to the conspiracy theorists to decide if Roswell's visitors get the short end of the probe.