(Traduzione di Google) GLORY HOLE PARK: un nome, un santuario, uno stile di vita.
Mai nei miei sogni più sfrenati avrei pensato che sarei entrato volontariamente in un Glory Hole ad Aspen, eppure eccomi qui, un uomo cambiato. 😌 La semplice scoperta di questo luogo mi ha mandato in una spirale discendente di curiosità e intrighi. Come può esistere un nome così empio in un luogo così dominato dalla ricchezza, dallo status e da attrezzature da sci troppo costose??? 🤯 Naturalmente non ho avuto altra scelta che visitare questa buca leggendaria tre volte.
Durante il mio primo pellegrinaggio al Buco, sono stato immediatamente accolto da uno spettacolo così maestoso, così profondamente commovente, che ho quasi versato una sola lacrima (che si è immediatamente congelata perché, sai, Aspen ❄️). Anatre. Centinaia di loro. Riunendosi nelle acque vaporose, esistendo in un'utopia pura e non filtrata: un'esistenza che gli Aspeniti non avrebbero mai potuto comprendere. 😤 Ma ahimè, non avevo nulla da offrire loro e, come onorevole visitatore del Buco, ho giurato di tornare con del sostentamento.
Il giorno successivo, mi sono avventurato al City Market (l'unico posto ad Aspen dove un contadino come me può sentirsi a proprio agio dal punto di vista finanziario) e ho acquistato quella che credevo fosse un'offerta gourmet: un sacchetto di piselli surgelati. Perché i piselli? Perché l'onnipotente Google li considerava una prelibatezza d'anatra. Al ritorno al Buco, ho gettato con entusiasmo queste sfere di nutrimento certificate OGM nello stagno, aspettandomi una leggera frenesia alimentare. Cosa ho ricevuto in cambio? Tradimento imperdonabile. 💔 Le anatre hanno dato un'occhiata ai miei piselli, si sono fatte beffe (in senso figurato) e si sono occupate dei loro affari. Solo pochi selezionati anatre maschi sigma (Andrew Tate se era un germano reale) hanno avuto il coraggio di divorare i piselli, dimostrando la loro superiorità sui loro fratelli anatre contadini dalla mente debole. 🦆😤
Non volendo accettare la sconfitta, mi ritirai per fare ulteriori ricerche sulla psicologia della cucina dell’anatra. Quella notte, dopo ore di intensa analisi accademica (una ricerca su Google), mi sono imbattuto nel Santo Graal: il mais. 🤯 La mattina dopo, sono tornato al mercato cittadino, acquistando il mais congelato più biologico, artigianale, del commercio equo e solidale e allevato ad erba che sono riuscito a trovare. Di ritorno al Hole, ho liberato la mia nuova offerta e lascia che te lo dica... IT. ERA. GLORIOSO. 🥹 Le papere hanno perso la testa. Sono scesi sul mais come i socialite di Aspen durante una svendita di campioni Prada. Ne ho anche gettato un po' sulla parte ghiacciata dello stagno, il che ha portato a una migrazione di massa di caos piumato. Nella loro fame insensata, non si accorsero che il loro peso combinato stava affondando il ghiaccio. Nel giro di 30 secondi affondarono l'intera sezione ghiacciata dello stagno. È stato allo stesso tempo terrificante e bellissimo.
Alcuni momenti leggendari aggiuntivi delle mie esperienze al Glory Hole:
✅ Sono riuscito ad avvicinarmi di soppiatto e a toccare diverse anatre (forse facendo la storia).
✅ Ne ho dato da mangiare ad alcuni, dimostrando che, in effetti, sono un sussurratore di anatre.
✅ Ho sviluppato un pregiudizio personale per il colore dell'anatra (ciad dalla testa verde > popolani marroni).
✅ Ho pensato di lasciare una scia di mais in città per attirare le anatre verso Moncler, Dior e altre fortezze elitarie di Aspenite. Immagina il loro orrore. I ricchi non riescono a comprendere la semplice gioia delle anatre.
Considerazioni finali: Glory Hole Park è una pausa rinfrescante dall'insulsaggine consumistica di Aspen. Mentre l'élite di Aspenite passa le giornate a discutere su quale giacca da sci da 14.000 dollari indossare per il suo stile di vita "una corsa prima dell'après-ski", Glory Hole Park rimane un'oasi di natura non filtrata, priva di giudizi, priva di eccessi e, soprattutto... priva di Aspeniti. È sacro. È puro. È Gloria. Buco. Parco.
Gli aspeniti non potrebbero mai. 😌
⭐⭐⭐⭐⭐ 100/10 ritornerebbe con più mais. 🌽🦆
(Originale)
GLORY HOLE PARK: A Name, A Sanctuary, A Lifestyle.
Never in my wildest dreams did I think I’d willingly enter a Glory Hole in Aspen, yet here I am, a changed man. 😌 The mere discovery of this location sent me into a downward spiral of curiosity and intrigue. How could such an unholy name exist in a place so dominated by wealth, status, and overpriced ski gear??? 🤯 Naturally, I had no choice but to visit this legendary hole three times.
Upon my first pilgrimage to the Hole, I was instantly greeted by a sight so majestic, so profoundly moving, that I nearly shed a single tear (which immediately froze because, you know, Aspen ❄️). Ducks. Hundreds of them. Congregating in the steamy waters, existing in a pure, unfiltered utopia—an existence Aspenites could never comprehend. 😤 But alas, I had nothing to offer them, and as an honorable visitor of the Hole, I vowed to return with sustenance.
The next day, I ventured into City Market (the only place in Aspen where a peasant like me can feel somewhat financially comfortable) and acquired what I believed to be a gourmet offering: a bag of frozen peas. Why peas? Because the almighty Google deemed them a duck delicacy. Upon returning to the Hole, I excitedly tossed these GMO-certified orbs of nutrition into the pond, expecting a feathery feeding frenzy. What did I receive in return? Unforgivable betrayal. 💔 The ducks took one look at my peas, scoffed (figuratively), and went about their business. Only a select few sigma male ducks (Andrew Tate if he was a mallard) had the gall to devour the peas, proving their superiority over their weak-minded, peasant duck brethren. 🦆😤
Unwilling to accept defeat, I retreated to do further research into the psychology of duck cuisine. That night, after hours of intense scholarly analysis (one Google search), I came upon the Holy Grail: corn. 🤯 The next morning, I returned to City Market, purchasing the most organic, hand-crafted, fair-trade, grass-fed frozen corn I could find. Back at the Hole, I unleashed my newfound offering, and let me tell you… IT. WAS. GLORIOUS. 🥹 The ducks lost their minds. They descended upon the corn like Aspen socialites at a Prada sample sale. I even tossed some onto the frozen part of the pond, which led to a mass migration of feathery chaos. In their mindless hunger, they failed to notice that their combined weight was sinking the ice. Within 30 seconds, they sank the entire frozen section of the pond. It was both terrifying and beautiful.
Some additional legendary moments from my experiences at Glory Hole:
✅ I successfully snuck up and touched several ducks (possibly making history).
✅ I hand-fed a few, proving that I am, in fact, a duck whisperer.
✅ I developed a personal duck color bias (Green-headed chads > brown commoners).
✅ I considered leaving a corn trail into town to lure the ducks into Moncler, Dior, and other Aspenite elitist fortresses. Imagine their horror. The rich cannot comprehend the simple joy of ducks.
Final thoughts: Glory Hole Park is a refreshing break from Aspen’s consumeristic vapidness. While the Aspenite elite spend their days debating which $14,000 ski jacket to wear for their "one run before après-ski" lifestyle, Glory Hole Park remains an oasis of unfiltered nature, free of judgment, free of excess, and most importantly… free of Aspenites. It is sacred. It is pure. It is Glory. Hole. Park.
Aspenites could never. 😌
⭐⭐⭐⭐⭐ 100/10 would return with more corn. 🌽🦆