(Google による翻訳)天気の良い金曜日の夜、妻と私は古き良きショッピングモールクルーズに行くことにしました。義母への 70 歳の誕生日プレゼントを探してさまざまなお店を 1 時間ほど見て回った後、私は喉が渇き、さわやかな飲み物を探していることに気づきました。 「ほら、ジュースバーがあるよ!」私たちはその供物を調べようと歩きながら、歓喜して叫びました。数歩離れたところからメニューを確認した後、列に加わりました。それほど列はないようで、カウンターには2人しか並んでいませんでした。そこに5分も立っていると、私たちの前に並んでいる気まぐれな俗物たちが、メニューにある最も複雑な品目を一度に一つずつ注文するつもりであることが明らかになり、スタンドの唯一の店員は、終末期のケアを受ける庭ガメのような勢いと緊迫感で彼らのリクエストに応えようと急いでいた。おそらくそれほど長くはなかったかもしれないが、小売りの配達という点では間違いなく短い永遠の待ち時間を経て、ついに私たちのブレーントラストが請求を解決する時が来ました。それがステッカーショックだったのか、それとも単純な愚かさだったのかはわかりませんが、彼らは社内融資の申請書に記入しているようでした。少なくとも、それは、アサイーベリーとターメリックのプロバイオティクス、オーガニック、グルテンフリー、砂糖無添加、余分なケールが入った冷凍乳製品不使用のヨーグルトサプライズ、または主が時間をかけて注文したものを購入するために明らかに必要な情報レベルです。ありがたいことに、二人のうち背の低い方が運転免許証を探すために持ち物を探している間に、私たちのフレンドリーなアテンダントがスタンドの反対側のレジに来るよう合図してくれました。私たちはジュースを注文し、ジュースを渡され、おそらく 15 秒以内にジュースの代金を支払いました。親愛なる読者の皆さん、これはどれもPressedのせいではない、私はもっと礼儀正しく寛容になるべきであり、そのような経験は一つ星のレビューに値しない、と私はあなたが考えているかもしれないことを知っています、そして私もそれに同意します!しかし、私たちの苦難はまだ始まったばかりです。 2本の気取らないペットボトルに入ったジュースには、リサイクルされたウィンデックスの色と粘稠度である青い液体と、夕食が遅れたときに犬が吐く種類の色と粘稠度である黄色の液体が入っていた。味は、どの点から見ても似ているとしか思えません。心配しないでください、と私は想像しました。胃腸の健康への利益は、これらの卑劣で非難されるべき液体を購入して消費するという卑劣な経験を補ってくれるに違いありません。コールドパッチのアスファルトを通過したことがありますか? 48時間やりたいですか?プレスジュースを飲もう!しかし、読者はあなたの束縛が解放されることを恐れないでください。翌月曜日の朝、仕事に向かう車中の午前6時45分ちょうどに、腸の下部に何らかのけいれんが起こり、冷や汗が手のひらと額に滲み始め、モリアの深部で太鼓を叩くようなゴロゴロ音がみぞおちから発せられました。 「まあ、今日はこんな感じで終わるだろう」私は主に祈る前に、モーセの霊が私の腸の水を解放する前にオフィスに間に合うようにと心の中で思った。車を走らせたまま、私はオフィスに急いで入り、磁器の救いへのドアを勢いよく開け、急いでベルトを外しました。私には気づかなかったが、プレスド社の同志たちは、会社のトイレの底に小さなブラックホールと思われるものをなんとか設置した。その事象の地平線は座席のすぐ向こうにあった。直腸括約筋によるスパゲッティ化がどのようなものかを考えたことはありますか?神が実在することを本当に望むには?世界大戦やコーマック・マッカーシーに通常備わっている種類の暴力で腸が落ちてしまうという地獄から救ってくださるよう主イエス・キリストに懇願するのか?もしそうなら、あの悪魔のような青い液体はもうお勧めできません。私は今ここに座っており、背後で敗血症性オーバーフロー警報が鳴り響き、プレスドの手によって残された惨状を理解することができません。試練全体が私を神に近づけたので、この経験を再考することで、自分のレビューを再考するようになりました。 5つ星
(原文)
On a fine Friday evening my wife and I decided to go on a good old fashioned mall-cruise. After an hour or so of browsing various shops looking for the perfect 70th birthday gift for my mother-in-law I found myself parched and in search of a refreshing beverage. “Look! There’s a juice bar!” I jubilantly exclaimed, as we strolled over to examine its offerings. Having reviewed the menu from a few paces distance we joined the line. It didn’t appear to be much of a line, only two people together at the counter. After 5 minutes of standing there it became apparent that the jock philistines ahead of us in line were evidently intent on ordering one of every of the most complicated items on the menu, one at a time, and the sole attendant of the stand rushed to fill their requests with all the vigor and urgency of a garden tortoise receiving end-of-life care. Finally, after what probably wasn’t all that long, but was definitely a small eternity to wait in terms of retail delivery, it was time for our brain trust to settle their bill. Now I don’t know whether it was sticker shock or basic stupidity but it seemed like they were filling out an application for in-house financing. At least that’s the level of information evidently required for the purchase of their Açaí berry-turmeric pro-biotic, organic, gluten-free, no sugar added, frozen, dairy-free yoghurt surprise with extra kale or whatever it was they took the Lord’s time ordering. Gratefully, whilst the shorter of the two was fumbling through his possessions to locate his drivers license, our friendly testudinidae attendant motioned for us to come to the register at the other side of the stand. We ordered our juice, were presented with the juice, and paid for the juice in the space of, perhaps fifteen seconds. Now I know what you may be thinking, dear reader, that none of this is the fault of Pressed, and that I should be more gracious and forgiving and such an experience does not merit a single-star review, and I agree! However our troubles have just begun. The juice presented in two unassuming plastic bottles containing a blue liquid which was the color and consistency of recycled windex, and a yellow liquid which was the color and consistency of the kind of puke your dog does when his dinner is late. The taste, I can only assume, similar on all accounts! Not to worry, imagined I, for surely the benefit to our gastrointestinal health will make up for the sordid experience of purchasing and consuming these vile and reprehensible liquids. Have you ever passed cold patch asphalt? Would you like to for 48 hours? Drink some Pressed juice! But fear not reader for your bindings shall be released. At precisely 6:45AM on my drive to work the following Monday morning a certain cramping came over my lower intestine, and a cold-sweat began to bead my palms and forehead and a rumbling akin to the drums in the deep of Moria emanated from the pit of my bowels. “Well, I guess that’s how today is going to go” I thought to myself before a prayer to the lord I’d make it to the office before the spirit of Moses himself released the waters of my bowel. Leaving the car running, I scrambled into the office, threw open the door to porcelain salvation, and rushed to undo my belt. Unbeknownst to me, our comrades at Pressed somehow managed to install what had to be a small black hole at the base of our company toilet: the event horizon of which laying just beyond the seat. Have you ever considered what it might be like to experience spaghettification via one’s rectal sphincter? To truly hope that God is real? To beg the lord Jesus Christ for delivery from the damnation of your intestines dropping out with the kind of violence ordinarily reserved for world war or Cormac McCarthy? If so I could not recommend that satanic blue liquid any more! I sit here now, septic overflow alarm blaring in the background, unable to comprehend the devastation left behind at the hand of Pressed. Rethinking the experience has led me to reconsider my review, as the entire ordeal has brought me closer to God. 5 Stars